I'M BACK

Me encanta el cocido que prepara mi abuela, sobre todo en días como hoy en el que parece que el termómetro y mi mente se han puesto de acuerdo para marcar el bajo cero. Ella demuestra que es feliz, la admiro, la quiero y sé que es un amor mutuo e infinito. Todas las mañanas, la observo mientras almuerzo y pienso en qué sería de mí sin su calor interior, mis días sin refugiarme en sus esperanzadores consejos, mis miedos sin ser escuchados por su amor tan puro y sincero, mi débil espíritu y anhelado descanso cardíaco en su abrazo diario... Qué sería de mí, del mundo, sin aquellas personas que con sólo una mirada sincera transmiten esa calma que nos parece casi desconocida...

Encuentro la tranquilidad y me fijo en la luz al final del túnel cuando reconozco que "podría ser peor" y ella, sin duda añade que "a fuego lento, todo sabe mejor". Y la combinación de nuestras filosofías hacen que mis pulsaciones siempre vuelvan a la normalidad.

Soy de las que piensan que los que conocen el daño, lo huelen a distancia. Entre ellos, se encuentran los que se enfrentan y arriesgan con la posibilidad de perder todo por una respuesta, y los que huyen que ya están perdidos entre calambres de heridas infectadas y esperanzas atropelladas. Yo ya decidí dónde.

Sin embargo, las verdaderas dudas que protagonizan este visceral dilema son... ¿El valor o el precio? ¿Arriesgar o mantener? ¿Luchar o conformarse? Al fin y al cabo, hay que estar dispuesto a perder algo para querer ganar otra cosa mejor... El precio es lo que se pierde. El valor, como bien dice la palabra, es lo que se ha de valorar: la forma en la que actúas y solventas la pérdida. 

Eso es así.

El fuego lento para el cocido y para mí, razones lo suficientemente imprudentes por las que quemarme. Podría ser peor, podría quemarse el cocido y yo morirme de frío.

¿Ser o estar?

Elijo las dos, sin duda.

Estoy de vuelta, con mis escritos sin sentido y sus conclusiones en el aire, y mi precioso caos en cuyo epicentro he encontrado mi estabilidad. Hay cosas - y labios - que te hacen sentir como en casa...

 Y no voy a renunciar a ello.

Otra vez no.

I'M BACK

Feliz lunes y feliz vida,

A.

ILIMÍTATE

En este caso, prefiero omitir la introducción. Iré francamente al tema.
Empieza a vivir. Destruye tu cápsula de soledad donde sólo cabe tu frustración por no haber encontrado todavía un motivo para conseguir lo que te propongas. Sal de ahí, o perderás totalmente los estribos de tu vida y olvidarás lo realmente imprescindible de ella: vivir, y de lo bello que resulta.

Sí. Parece estúpido que te impulse a vivir. Pero lo verdaderamente estúpido de esta historia, es que no te hayas dado cuenta todavía que pierdes el tiempo si no lo haces, y mañana, pensarás que lo habrás malgastado... ¡e inconscientemente, volverás a estar perdiendo el tiempo en cosas que no puedes cambiar!. A diferencia de tu perspectiva, que sí la puedes cambiar. ¿Por qué? Últimamente todos dicen que cada día somos más pobres en tiempo... Sí, todos lo dicen y todos lo saben. Pero nadie se da cuenta que por ahora, seguimos siendo ricos. Muy muy ricos. Esa, amigx míx, es la perspectiva que va a ayudarte en tu camino.

Te impulso a aprovechar el tiempo y a que cuando pasen setenta años, tengas una historia tan intensa como preciosa que contarle a tus nietos, y sonrías al escuchar que quieren ser como tú. Deja de creer en tu media naranja perdida y empieza por morder las manzanas prohibidas, hasta encontrar una fruta tan diferente a ti que sientas que te complementa como tu mejor virtud. ¿El amor existe? El amor existirá tanto como lo idealices. Y te digo esto para que pares de hacerlo. Deja de sobre valorar las miradas de borrachx de quien sabe que estás locx por sus huesos, de pre-ocuparte por si saldrá mal en lugar de ocuparte por hacerlo bien... Ilimítate a experimentar, ilimítate a sentir. Como ya dije, si el amor tiene definición, no es amor. Es mucho más que eso... Más que lo que se convierte tan indescriptible como puro al ser cocinado a fuego lento, más que galaxias, planetas y sistemas que estallaron del Bing Bang, más que todo... Más que lo que mis palabras y las tuyas puedan alcanzar.

Y siente. Siente muchísimo. Siente cómo se eriza tu piel al erizar la suya, déjate llevar por la corriente de cada sensación, del estado infinito que experimentes al prescindir de las palabras para comunicarte con las manos. Y besarle lento hasta anochecer, y fundirte con su piel en la oscuridad hasta ver el reflejo de la luna en el sudor de su pecho... Esas sensaciones no merecen ser procastinadas. todo tiene una letra pequeña, una especie de riesgo, y preferirás actuar después de conocerlo. Quiere, quiere todo lo que quieras, que si te dan a elegir, ¡escoge todo! Sé ambiciosx e inconformista en avivar la llama de tu interior, deja que se quemen contigo y nunca te pongas en peligro, jamás la enseñes.
Conecta cuerpo, mente y corazón, y... Vive. 

Haz una vida que te emocione recordar cuando ya no te quede tiempo.

Pero sobretodo, no dejes que nadie te apague.

Ni siquiera tú.

PHOENIX

"[...]

No obstante, después de todos estos años, pocas cosas me duelen realmente. Es increíble llegar a mi edad con las heridas sin cicatrizar del todo, con una piel incapaz de regenerarse y con la mentalidad de un superviviente. No he alcanzado el Ecuador de mi paso por la Tierra, sé que me queda un largo camino por recorrer, muchas piedras con las que tropezar, más heridas que coleccionar... Para crear mi historia.

Sin embargo, tengo algo dentro de mí que me escuece más de lo normal. Mi propio abandono me impide conciliar el sueño cada noche,  pues andaba buscando inspiración y al mismo tiempo que la encontré, me perdí. Estaba sola con mi sombra, mi presente y un cúmulo de sueños por cumplir que, al poco tiempo devoraron las llamas. Me quedé sin nada, incluso sin mí. Me depuró, me pulió y me volvió a enseñar, sobre todo a no olvidar nada a base de lecciones y recuerdos que formaba en mi mente. Y escribía, escribía... Me mataba a escribir como si mi vida dependiera de ello. Desenterró mis miedos y hurgó con uñas en mis puntos de inflexión cuando me proponía salir de su oscuridad, hasta que aprendí a vivir en ella. Y aguanté... No por amor, sino por inspiración.

Aprendí suficiente y por esa misma razón necesito encontrarme de nuevo, buscarme desde el sonido de cada llanto que desgarraba mi garganta, hasta en mis ojos de niña desafiando a la oscuridad de las noches. Estoy segura de que lo conseguiré, en mitad del bosque, sintiendo el roce del frío de diciembre en mis pómulos. Y cuando me encuentre, te buscaré y te encontraré a ti también.

Me duele la inspiración. Me inspira lo que duele. Escribo lo que me inspira.
Y afortunadamente, lo que duele marca.

Mis hojas han sido escritas por la mano que acaricia el dolor de mis heridas y llegará el día en el que eche la vista atrás para escribir en primera persona y a ciencia cierta sobre lo positivo de arder en mi propia pérdida: o te consumes con el fuego, o renaces y aprendes a vivir con el dolor de las quemaduras.

Porque después de guardar luto, siempre habrá un motivo positivo por el que volver a luchar.

[...]"

Mi pequeña lobita, todavía queda mucho bosque por recorrer.

LO BELLO DE LA BESTIA

Está bien. Posiblemente contar la historia de un primer beso en el metro de Atocha sea más mágico y te obligue a imaginar a ti y a esa persona viviendo la historia que supuestamente todo el mundo quiere tener. Eeeh, echa el freno de mano… El metro huele fatal, la gente va en masa, te pisan los pies… Y lo único que besas es el cristal, o como mucho el sobaco del que sujeta su brazo en la barra de arriba. ¿Qué hay de mágico en eso?
La historia de un primer beso en la noche de estrellas. Imagina que me llevas en medio de una sierra, nos sentamos encima del capó del coche… Me miras… Y no puedes porque no se ve una mierda. No, no hay estrellas. Y de la frustración no hay ni beso. Y luego te preguntas por qué te complicas tanto la vida, aun sabiendo que en los tiempos que corren, lo que de verdad sorprende es lo sencillamente natural. Respecto a las noches de estrellas sin estrellas… Eso es mala suerte.

Empecemos por admitir que creéis en el amor de cuento que todo lo puede, porque con mucho gusto seré yo quien os mate esa ilusión: no existe.

Realmente y aunque nadie se haya parado a pensarlo, el beso con más magia que se puede dar es aquel que consigue liberar a la bestia que llevamos dentro. Bienvenido descontrol… La historia acaba tan despeinada y avergonzada que en el fondo te hace sentir fenomenal. Supongo que reprimimos en una especie de jaula el animal que desea salir con ansia cada vez que nos mordemos la lengua por no mordérsela a quien tienes enfrente. Pero pienso que toda jaula tiene su candado, su llave… Su truco. Y sólo quienes saben amansar bestias tienen el valor de liberarlas.

Sin embargo, resulta difícil tropezar con alguien y notar que es inflamable, sin importarte lo más mínimo reducirte a cenizas y más tarde resurgir como el Ave Fénix. Pero claro.... Es más difícil notarlo si tienes enchufado un extintor. Con esto quiero decir que es inútil esperar a que una persona entre en tu vida y te la desordene si, por esa misma razón, has renunciado a esa opción. Estoy de acuerdo en que las cicatrices pesan más que los años, pero nada pesa más que la esperanza de tropezar con una bestia diferente.
Apagad los extintores y quemaros. Quemaros mucho.

Las jaulas que forzamos para nuestras bestias están hechas del mismo material en las que nos encerramos nosotros mismos… Pero sigo pensando que toda jaula tiene su candado, su llave… Su truco. Y sólo quienes se arriesgan a amar personas tienen el valor de liberarlas.

No son lo mismo las historias de amor que el amor de historias. Lo primero existe y no tiene final feliz, y sí. Es amor… Bello es su drama porque bella es su realidad.

Creemos un sentimiento propio, y conformémonos con que exista.

Y quememos el amor de historias.

COMETE, Y CÓMEME

Eres tú, es por ti. Por lo que te fuiste y por lo que eres, por tus defectos y tus virtudes. Eres tan tú, que sólo tú podrías definirte con exactitud, por ello no debes renunciar a ti nunca más. Te lo debes.

Sustituye el “¿por qué?” por un “¿por qué no?”. Deshazte del “ojalá” y del “tal vez” y que el estímulo del “aquí” y “ahora” decida el resto por ti. No dejes que nadie te mantenga a la espera. Ni siquiera el amor de tu vida, pues si realmente lo fuera te mantendría lo más lejos, a su lado. Esperar a alguien es como andar descalza entre brasas y quemarte en vano. Nadie arriesga sabiendo que tiene todas las de perder.

Ya es hora de que alegres esa cara, aunque me conformo con verla con un brillo diferente al que dejan tus lágrimas. Aférrate a la melodía de cada risa que escuches y acompáñala con la tuya. Déjate querer, todavía existen personas que lo hacen de verdad. Ponte botas de tacón aunque no sepas andar con ellas, píntate los labios aunque te lleves el dedo a la boca y te pringues. No sabes lo irresistible que estás cuando eres tan tú, al natural.

Aléjate de quienes te hacen sombra y cambia la del pasado por un presente que merezca recordar. Y por favor, libérate de la estúpida culpabilidad de no haberles cogido la mano a los que se marcharon. Piensa que vinieron para irse, aunque yo me quedaría a vivir en tus piernas el resto de mi vida. En ocasiones, avanzar sin alguien significa avanzar contigo misma. Las personas se marchan, tardan más o menos, pero siempre lo hacen. Personas que ocurren una vez, y personas que ocurren una vez tan extensa como sea tu vida.

No procrastines más... Todo dura un rato. El momento es ahora, y el ahora está siempre delante de ti… ¿Ves? Es él quien te espera mientras tú centras toda la atención hacia atrás, recordando todo lo que sufriste y volviendo a contar las veces que tropezaste. Lo que verdaderamente importa es lo que hagas hoy, para notar su repercusión el día de mañana. Deja de hacer las listas de los pros y los contras de cada impulso que retienes, de guardarte los besos que no diste porque "no es lo correcto". Haz lo incorrecto pues. Comete el error y cómete sus labios. Fíjate, estás a un acento de comerte las dos cosas.

El problema es que crees que hay un problema, y que ese problema eres tú. Y sucede al contrario, tú eres la solución. Estás esperando a que pase la tormenta sin antes pensare en disfrutar de la lluvia. Estás pensando en mañana sin saber qué hacer hoy... Estás esperando. Y la vida es muy corta para esperar que pasen cosas. Hay que hacer que pasen. Plántate frente al espejo y que su reflejo te muestre de quién depende tu felicidad cada vez que se te olvide. Y déjala que forme parte de la sangre que corre por tus venas. Sonríe joder, que quiero sonreír yo también. Enséñanos tus colmillos y no escondas las garras. Cuéntale al mundo que le has dado caza. Y cómetelo.

Que con suerte, también me come(te)s a mí.

DESPEDIDA EN FA MENOR

No me he ido. No me dejas ir. Sé que a parte de mí, también guardas mis manías, mis ganas de existir y mis mil y una maneras de demostrarlas. ¿Qué dicen tus brazos de esto? Los que me abrazan de madrugada. Que te cuenten los míos, que no dudan en enredarse en ellos. Cada noche, mis manos buscan las tuyas para conciliar el sueño. Mi espalda, tu pecho. Sigo empeñada en latir al mismo ritmo que tú y sentir en mi cuello tu respiración.

No me he ido. No me dejas ir porque temes que no regrese. Estos puños están hartos de apretar tus rejas. Puedes quedarte con el recuerdo de verme bailar frente al espejo siempre que salía de la ducha, los ataques de besos, el vicio y el exceso, las cervezas entre risas,

las risas entre sexo,

sexo entre amor.

Pero por favor, no te quedes conmigo, no me guardes.

No me he ido porque no me dejas ir. No vuelvas a decidir por mí. Reemplázame, quédate con lo bonito. Retenlo dentro de ti. Y olvídate de encerrarme de nuevo. Sigo siendo un eterno invierno. No basta con enseñarme a caminar sobre brasas sin apagarlas.

Aún así tú sigues siendo mi estación preferida. 

No me he ido. No me dejas marchar. No me abres la puerta. ¿Temes perderme? El miedo es sano, el pánico es letal. Reconozco que yo sí tengo miedo de perderte, pero más de perderme a mí. ¿Es posible que sin tenerte siento que te tengo más de lo que te tuve teniéndote?. No me ahogaré en un mar de preguntas cuyas respuestas se averiguan con hechos. Sin embargo, lo único que sé con certeza es que te quiero como desde el primer día...
Libre.

No me he ido todavía. Y si me voy, volveré. Entiende que antes de nosotros ya estaba yo. Aunque me hayas escondido, sigo estando. Ningún pájaro merece la jaula por los ojos que temen no volver a verles jamás. Es absurdo temer que alguien se marche, sin antes actuar por evitar que lo haga. Sé que cada noche temes que sea la última. Temes que no exista próxima vez, que no esté mañana...
Ignorando que el día de "mañana" volveremos a llamarlo "hoy".

Ábreme, pienso volver a ser, y seguir siendo contigo sin dejar de ser yo. Despídete de quién inventaste, y saluda a quién nunca debiste encerrar. Si somos las decisiones que tomamos, estoy llena de las que tomé con el corazón. Hoy soy una más.

Por eso, decido mi vuelo.
Y tú decides si vuelas conmigo.

Querámonos juntos
y querámonos libres.

DESDE EL MICRÓFONO DE WILDWAY

Diciembre de 1998.

Desde el micrófono de Wildway.

Me "rompiste" el corazón.

Lo dejaste hecho trizas en un cuarto sin luz, sin esperanza,… Sin razones.

Reconozco que estando contigo pensé que era imposible querer a alguien tan fuerte. Pensé que nunca se te ocurriría exprimir mi persona con la misma fuerza con la que yo arrugaba mis bocetos. Sí, aquellos que no admirabas. Estaba convencida de que eras incapaz de destruir ese vínculo que nos mantenía unidos de un sólo disparo...

Y me equivoqué.

Acepté vivir en el mundo del chico perfecto y me mudé a tu apartamento vanguardista… Me olvidé de la idea de mi soñado campo, mi despacho con ventanales enormes donde el desorden de papeles y bolígrafos significara el comienzo de algo grande... de un sueño. Cedí por ti. Trabajaba en algo que no me gustaba por un sueldo que no merecía, porque pensabas que una señorita como yo no debía estar en el salón de casa escribiendo historias inútiles para un público que ni siquiera podría considerarse como tal, que debía lucir mi melena a tu lado, acompañarte a todos los sitios para así sorprender a los demás. Querías que me pusiera guapa para ti cuando llegaras de trabajar y que aprendiera a andar con tacones de aguja como una modelo de pasarela. Me acostumbré por ti al incómodo taburete del Owen’s y lidiaba mis ganas de jugar al billar abrazándote por detrás mientras apuntabas. Era tu chica ideal, la que debía ser deseada por cada uno de ese asqueroso bar de pijos ricos sólo porque necesitabas ser envidiado por los demás. La que no se ahogaba en copas de Bourbon porque no estaba bien visto. Me inventé historias de risa millonaria, por tener algo que contar a las chicas de tus amigos, la mejor de todas fue "cómo fui a las rebajas del 70% para vivir las peleas desde la Nueva Colección". Tampoco querías que destacara, que fuera recatada, que hiciera lo que me pidieras. 

Querías que fuera la persona que no soy.

Me "rompiste" el corazón, y joder… Qué bien me siento.

HUMANOS

Lo sé. Tengo una obsesión con las mañanas, los desayunos y las anécdotas de la chica despeinada del espejo, la que duerme y se prepara para ir a trabajar al mismo tiempo.

Cada amanecer es una nueva oportunidad, es una razón de ser, de existir y de hacer por aquellos que ya no volverán a sentir el calor del sol en su piel. Cada amanecer es motivo suficiente para hacer de un día más, un gran día, en el que pueden suceder cosas tan maravillosas como difíciles de afrontar.

La suerte que tenemos es que todavía podemos sentir lo que verdaderamente nos hace humanos.

Por esa razón, cada mañana me propongo ser un poquito mejor que el día anterior.

ROMA

El despertador no le molesta porque las madrugadas ya se ven preciosas, los amaneceres le muerden los labios, el sabor del café le sabe a buen día. El reflejo del espejo que colgó frente a la cama, siempre le da un motivo para ser feliz. Mientras escucha 50 Ways To Leave Your Lover, se viste y sonríe imaginando qué le tiene preparado el día. Y se ríe, porque se está convirtiendo en rutina ponerse la camiseta al revés. ¡Se le ocurre algo! Pero no encuentra el cuaderno. La apunta en un post-it e intenta encontrar un hueco en la puerta del armario para pegarlo. La cara de Robert J Downey parece un buen sitio... Y desde la cama la miro, y no dejo de mirarla... Aunque su inspiración inesperada sólo puede significar una cosa: llegar al trabajo por los pelos.

Ha avanzado.

Está avanzando.

Sin embargo, en el fondo todo le sigue pareciendo extraño.

JUNTOS PARA SIEMPRE

[…]

Por más que lo intento, no consigo encontrar tu rostro entre la multitud de personas que hoy se abrazan al cuerpo que sostiene mi cabeza llena de preguntas. Me esfuerzo por escuchar las voces del fondo y encontrar la tuya, pero ninguna se parece lo más mínimo. Incluso tenías una manera de andar que reconocería sólo con oír tus pisadas. Miento cuando digo que me bastaría un minuto a tu lado para despedirte, porque me prometiste una vida juntos. Me prometiste que estarías detrás de mí en todas las fotos de cada cumpleaños, que tras las caídas vendrías a levantarme del suelo entre risas y lágrimas, que me acompañarías al altar con tu traje negro de todas las bodas y una pajarita roja, y que también le recitarías el típico sermón de abuelo a mi futuro compañero de vida…

Me prometiste que iríamos juntos hasta el fin del mundo.

Y aquí me tienes, imaginándolo cada día.

ERRORES, Y OTRAS DROGAS

Desde que llegó a casa, no dejó de repetirme que había sido un error… y tampoco le dio el protagonismo que esperaba al Sr. Arrepentimiento, quien concluye todo final triste. Cuanto más se empeñaba en encontrar una razón lo suficientemente firme para salir por la puerta por última vez, más desvestía sus ganas de quedarse con mis cenas pre-cocinadas, mis besos en el cuello y mis manías el resto de su vida.

Sé que en su época adolescente, soñaba con construir una vida perfecta después de conocer a su alma gemela en una historia de ensueño, que más tarde contaría a sus cuatro hijos en el porche de su casa con las mejores vistas al Mar Egeo de todo Mykonos

y aprendió a base de chutes de realidad que no todo está en sus manos

que hay personas que alteran presentes y futuros

personas que son errores.

Y que hay errores que tienen sonrisas únicas, de esas que vician más entre beso y beso, si las miras desde arriba

¿QUIÉN ES QUIÉN?

Él y ella,

el lunes y el domingo

enero y diciembre

la 'a' y la 'z'.

Él y ella,

separados por una consonante

por su propio océano de dudas

a cuya corriente niegan entregarse.

TODA, TODITA, TODA

Toda su vida la ha pasado dándole golpes a los semáforos para que pusieran el color que quería,
llevando sus planes en silencio, trabajando en un sueño, machacándolo... sin hacer ruido, demostrando que no necesita creer en lo que todos creen, por que puede crear su propia fe, seguir su propia filosofía, escribir su propio destino... sin convertirse en la oveja que abandona su rebaño.

Ha estado intentado salvar a todo cuanto le rodea, sin pensar que la persona que estaba al borde del precipicio era ella, y la ausencia de su vértigo.

Toda su vida ha querido querer, sin saber lo arriesgado que podía llegar a ser.

Ha querido hacerlo, sin antes percatarse que era imposible querer algo si no se quería a ella primero. Y una vez lo consiguió, asumió que su sorprendente contradicción emocional consistía en querer sin intención... "querer sin querer".

UN DÍA EN EL LOW FESTIVAL

El pasado viernes 24 de julio, tuve el placer de asistir a uno de los eventos musicales más conocidos de la península, Low Festival celebrado cada año en Benidorm. Quise que la experiencia fuera diferente a todas las demás, prescindir de camping y de planes planificados de dos semanas antes. Esta vez, sólo sabíamos que íbamos a asistir al festival, nada más... En esta pequeña aventura, como en todas, me acompañó mi gran amigo @JCrowkid. Y así fue, ese día dio mucho de sí, y los planes improvisados nos sorprendieron más de lo esperado.

REFLEXIONES FUGACES DE UNA TARDE SIN TRABAJO

Ven... Siéntate.

¿Ves?

Así nos conocimos... Así nos evadíamos del mundo, así eran nuestros días... Así crecimos. Así fuimos, así somos. 

Éramos felices.

Éramos uno.

Éramos ciegos.

¿Dónde van a parar todas las culpas que no nos echamos cuando hicieron añicos nuestro corazón?

¿Y la llave de nuestra celda interior de miedos, inseguridades y recuerdos?

¿Nadamos en nuestra propia pesadilla?

¿Deberíamos cambiar, y confiar - de nuevo - en un corazón roto, y por si fuera poco, ciego y solitario?

Antes de salir de casa...

¿Llaves? Sí. ¿Cartera? Sí. ¿Móvil? Sí. ¿Mechero? El mechero...

Esas son los objetos básicos e indispensables en nuestro día a día. Nunca sabes cuándo podrías necesitar un mechero... Para dar fuego - dar fuego sí, dar mechero nunca -  y para no tener que pedirlo, para prenderle el pelo de Danny Succo a tu colega cuando te aburres, para trucarlo y chamuscarle las cejas al chulo de la pandilla... y un largo etc.

Sin embargo, necesito conmigo mi libreta. No apunto lo que tengo que hacer para cada día - y si lo apuntara, de todas maneras no lo recordaría -, sino escribo algo de cada uno, es decir, una pequeña moraleja. Y cuando no, hablo de mis sueños extremadamente heavys, como viajar a Los Ángeles única y exclusivamente a que me tatuara Dr Woos, y ya de paso hacerme una foto típica tipo: "yo haciéndome un tatuaje el cual me va a dejar sin ahorros." Otra de mis ilusiones es - tras sacar el pasaje - sacar un billete para Tailandia "sólo ida" una semana antes y anunciarlo dos días antes - ya que en uno, la emoción dura muy poquito tiempo -. Entre otros se encuentra enseñar al pequeño Jack a hacerse el muerto después de simular un disparo... pero no me emociona cumplirlo. El que sí voy a cumplir próximamente es el de echarle vodka en la cerveza a mis amigos sin que se den cuenta - Olga, Juan, Pablo, Men y Alma... hacer como que no habéis leído nada -, últimamente la que más se pone pedo de todos soy yo.

Volviendo al tema, en los momentos más duros, extraños, tristes e incómodos, me leo a mí en mi pasado. Ahí va un trocito, hablando cómo no, del tatuador más realista, moderno e innovador, a mi parecer:

"¿Se puede destacar pasando desapercibido? Dr Woos contesta a la pregunta en cada foto que sube a su Instagram. Personalmente, creo que se puede, como se puede ver en un tatuaje de un corazón humano con los tejidos desgarrados y las venas partidas colgando - como si lo hubieran arrancado del pecho - de él... Belleza. Como también se puede ver sin ser visto, o querer sin ser querido..."

No puedo salir sin mi libreta de casa. Día a día suceden cosas tanto buenas, alegres y emocionantes como malas, tristes y aburridas... Voy escribiendo, voy leyendo... Voy recordando.

Finalmente, mi libreta me la dieron en el Banco Sabadell, por abrirme una cuenta el mismo día que cumplía los dieciocho años.

A.

¿El boli?...

Mierda, el boli.

¿llovemos?

Eres el mordisco despertador en la oreja a las 7:45 de la mañana.
Eres cada ráfaga de aliento que dejas escapar de esa maravilla.
Eres la carcajada que inesperadamente sale tras el recorrido de mi última lágrima.
Eres cada lunar que estudian mis labios al trepar por tu espalda.
Eres ese cosquilleo que siento tras cada bocado en el cuello que me das.
Eres el pensamiento fugaz que surge un segundo antes de deslizar mi mano cuerpo abajo.

Eres el problema...
y mi solución.
Eres el pecado...
y mi virtud.
Eres lo prohibido...
y mi tentación.

Eres quien cierra mis heridas...
y abre mis piernas fornidas.

Eres quien consigue que me muera de calor
en pleno invierno... empapada de sudor.

Eres lo que yo nunca quise que fueras
y que sigas siéndolo quiero que seas.

Eres la causa y el efecto
quién provoca la tormenta y el culpable de que nos ahoguemos.

Y que pase el tiempo si no quiere parar a esperar.
Nosotros sigamos lloviendo.
Que en tormentas así da gusto estar... y nunca dejar.

Melchor, ya sabes.

A.

tercer día de enero

Se supone que este año se nos debe dar bien

nuestra habilidad cuelga de los números impares

por que cuatro de cinco se pueden emparejar

pero no prescindir del que queda suelto.

Sin embargo, cuenta la leyenda recientemente inventada

que el número uno pensaba en silencio que no tenía nada que envidiar hacia sus siguientes

por que quizá estaba tan bien acompañado que no tenía necesidad de decirlo

quizá dos almas se fundieron en una por considerarse como tal.

Pero nadie podrá saberlo con certeza

por que la verdad es intrínseca

la mentira muy cómoda

y nosotros muy poco escépticos.

Pues necesitamos creer en alguien superior al humano

del que colgar nuestra vida, de sentir una inexistente protección

por miedo a no saber qué hay detrás de ella

en lugar de anteponer la opción de creer antes en nosotros mismos.

Yo creo que es posible desafiar mi destino tácitamente escrito

que este 2015 trae consigo 12 unos diferentes

que seguiré siendo más incrédula de lo normal

y que seguiré estando aparentemente desacompañada.

A. 

a dos días del fin de año

Mi mente se ha cogido un mes de vacaciones... Esto de ordenar recuerdos y vivencias marcadas a fuego, parece que le ha cansado un poco. Sin embargo, creo que todos necesitamos firmar una tregua con nosotros mismos. Personalmente, no puedo prescindir de esta maldita ataraxia por que me he acostumbrado a vivir con ella... En fin. Hoy no hay cosas bonitas. A 29 de diciembre, pronto se acaba el añete... Y sinceramente, tengo unas ganas inaguantables. Yo, que me hubiera quedado en el 2.010... 

Ayer estuve hablando con una de las personas que más quiero - y más confianza tengo - y surgió el tema de cómo tratar mis fantasmas de hace varios años. Me dijo que recordando, y cargando con la culpa a estas alturas, sólo podía hacerme daño... Y perder el tiempo. No carece de razón. Digamos que mi rencor y arrepentimiento del pasado se han ordenado de tal manera que no me dejan pensar con claridad, y me olvido que no hay solución más que vivir con ello. Y sí, siempre estoy dando clases de moral a los demás con el mismo tema... Sin embargo, se nota de muy lejos que los consejos que le doy a los demás, no me los aplico. No consigo comprender las vueltas que puede llegar a dar la vida... y estoy segura de que todavía tiene que sorprenderme mucho más que ahora. 

Hace casi cinco años hincando los codos para irme limpia del colegio, y ahora, organizando y construyendo un futuro no muy lejano. Antes, amores jóvenes con curiosidad de si ciertos sentimientos y emociones son reales. Experimentando, y experimentando... Enfados de secundaria, y reconciliaciones en los aseos sintiéndonos diferentes... "En clase se van a preguntar dónde estamos, ¿qué decimos cuando nos pillen? No se lo van a creer... Al menos nos van a castigan juntos."

Crecer con alguien que te alimenta el alma con tan sólo mirarte... vale la pena de un futuro.

Debería de ser obligatorio cuidar amistades y amores así. Siempre van a formar parte de nuestro ser, y de nuestra mejor etapa... De momento.

A dos días de fin de año, el 2.014 ha sido un año del que podría haber prescindido perfectamente. Aunque no hay año que por bien no venga... 

Si tuviera que extraer una moraleja, conclusión o resumen de estos 363 dias vividos... Sería esta:

Durará tanto como lo cuides, y lo cuidarás tanto como lo quieras.

¡FELIZ AÑO 2.015, BICHITOS!

A.

deja que te sorprenda

No esperes nada de mí. No esperes que te quiera más de lo que te quiere tu madre. Ni que te quiera como tú quieras. No esperes que me despierte antes para llevarte el desayuno a la cama en una bandeja de madera, ni que el café esté en su punto, ni que las tostadas no se quemen. No esperes que sepa que no te gusta el café. Tampoco esperes que te tape los ojos con mi pañuelo azul - sí, ese que me suelo poner casi todos los días - y te haga la sorpresa más emocionante de tu vida. No lo esperes, por favor. Ni si quiera que te sorprenda en la puerta de tu casa con dos pizzas y un par de cervezas a las nueve de la noche, ni que alquile la película que vaya acorde con el momento. No esperes por tu cumpleaños el disco platino de tu cantante favorito, ni una tarta de galletas que tan buenas me salen. Ni en San Valentín tienes que esperar algo. No voy a comprar comida en forma de corazón. 

No esperes nada de mi persona. Soy patosa, patosísima. Las cosas nunca salen como las planeo - lo planeo todo, al menos lo que está en mis manos, me acojona dejarme llevar - por que siempre meto la pata. No esperes cenar con una princesa que necesita cuatro cubiertos, ni que le gusten los restaurantes de alto standing. No me gustan los restaurantes, bombón... Como en casa en ningún sitio. Sin embargo, me encanta viajar. De hecho estoy haciendo un plan para irme a Cuenca, a una montaña... La naturaleza y la desconexión forman un dúo fantástico. No esperes que te lleve conmigo... Ni que sea la persona más segura del mundo para pedirte que te vengas... por favor. Por que me muero de ganas. No esperes que sea la primera en hablarte, no. Ni esperes que te envíe un whatsapp de buenas noches. El que tengas una buena noche no depende de un mensaje, depende de que me invites a dormir. No esperes que te cuentes mis historias, mis tormentos y mis fantasmas del pasado... Prescindo de ello, no puedo atormentarte a ti también. Tengo miedos, pero no esperes que te los cuente. Averígualos si tienes lo que hay que tener. Aunque... has tenido fuerza interior suficiente para hacer que me olvide de ellos. Contigo no tengo miedo, pero no esperes que el día siguiente me supere la idea de no volver a verte. No esperes ni velas, ni romanticismo, ni cartas de amor. Ni regalos. Hazme caso. Soy profesional en cagarla en ese tipo de cosas. Si algún día llegamos a ese extremo, no esperes que me lo tome enserio... Misión imposible bombón. No esperes que sea la chica ideal para ti, por que seguramente no lo sea. No esperes que te salve de tu pasado, pero me atrevería a prometerte que te podría salvar de él aprovechando el presente. No esperes estabilidad... La estabilidad es aburrida.

No esperes nada bueno, ni nada malo.

No esperes nada, por que el que espera desespera.

No esperes nada de mí, no pienses en ello... 

Todo te vendrá por sorpresa.

Créeme.

Te sorprendería.

La nueva Era.

A.